— Мама, мама, от кого я мозги взял? — От папы. — Откуда ты знаешь? — Мои у меня остались.
Анекдоты про маму! Страница 144.
Нормально, когда мама говорит, что ты симпатичный. Но странно, когда дед говорит, что ты сексуальный.
Сидят мама—МОЛЬ и ее маленький сынок—МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: — Мама! Можно я полетаю? — Нет! Лучше ешь шубу! — Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
— Мама, а что машина ест? — Бензин. — А пьёт? — Тоже бензин. — Прям как в детском саду — каждый день каша.
Мама разговаривает с дочкой: — Какая же ты всё—таки вредная... — Все претензии к производителю!
Приходит Медведев после выборов домой. Мама: — Сынок, я так волновалась! Медведев: — Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!
Получает мужик телеграмму: — Вася! Еп твою мать! Подробности письмом.
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: — Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес: — Повесть о настоящем человеке называется.
— Святой отец... — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ.
— Дочь, иди—ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Вазу ты разбила?
— Мне сам папа сказал... — Мне сама мама сказала... — Но ведь папа самее мамы... Папа гораздо самее.
— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер? — Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Петя беседует с другом: — Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. — Ну и что? — А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
Приводят в больницу маленького мальчика, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама ему говорит: — Не бойся, это как комарик укусит. В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все — а он, повернувшись к маме, заявляет: — Ни хуя себе комарик!
Учитель пришел к провинившемуся домой: — Мама дома? Ученик: — Еще не пришла. — А папа? — Тоже спрятался.