На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. — Внучек, помоги написать смс—сообщение. — Ну, давай, бабуля, что писать—то? — Пиши: — Подлец, не ищи меня! Я у мамы!.
Анекдоты про маму! Страница 136.
— Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! — А ты его тоже обрызгай. — Но, мама, как? Я же девочка!
Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во—первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во—вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во—первых, это не для детей, а от детей, а во—вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
В еврейской семье всё решает папа! — А кто сегодня папа — решает мама...
Гинеколог говорит девушке на приёме: — А у вашей мамы выкидыши кроме вас были???
У меня всё хорошо, мама. — Муж меня любит. — И дрова я не ношу, они сами за мной летают!
Сын звонит своей матери: – Ты знаешь, мама, я хочу жениться. – Хорошо, сынок. – Да, но она русская. – Хорошо, сынок. – Да, но у нас нет денег, и мы хотим взять у вас с отцом ваши сбережения. – Хорошо, сынок. – Да, но нам негде жить, и мы хотим поселиться в вашей комнате. – Хорошо, сынок. – Да, но что ты тогда будешь делать? – Вот положу трубку и умру.
— Мам, а эта каша точно не испортилась? — Ешь, не бойся. Завтра выходной.
13—летняя Маша, вернувшись со школы домой, и застав маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она снова ночует у бабушки.
Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит: — Ну, как у тебя дела, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает: — Отлично, папа, ты наконец—то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»
— Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! — Как у нашего папы носки!
Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"
Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке: — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: — А то!