У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. — А где ваша мама? — спросил советчик. — Она в роддоме. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть какую—то проклятую свечу!
Анекдоты про маму! Страница 135.
Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней? — Да ничем! Та же пьянка, только зимой.
Катя Пушкарева скоро станет мамой. — Еще не известно, кто будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.
Она вбежала в комнату со слезами: — Мама, мамочка! Что это? Мама улыбнулась и сказала: — Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!
Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи. — Что случилось? — Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть. — А ты где был? — В воротах стоял.
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому—нибудь и захомутаешь. — А у нее есть такое зелье!? — Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Мама спит — она устала... Это я ее достала! Я не буду унывать... Пойду папу доставать!!!
Отец с маленьким сыном моются в бане. — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Еврейская мама готовит к жизни сына: — Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. — Но почему? Я же еврей. — Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. — Почему? — Во—первых, ты еврей. Во—вторых, еврейка—жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. — ?! — Сынок, цыгане так красиво хоронят.
Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков—то все проще. Им от женщины нужно только одно — чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно тр*х*лась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не *бала. Ну и вообще чтоб не за*бывала. Всего—то.
Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама Вовочку. — Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…
Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме: — Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал! — Да? И что она тебе сказала? — А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.
Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестрёнка как появилась? — А её мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в самом разгаре?
Через день после женитьбы молодая звонит своей маме: — Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас... — Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится. — Это все ясно, но что с трупом делать?
Приходит Вовочка поздно—поздно домой. Мама его спрашивает: — Вовочка, ты что, пьяненький? Вовочка: — В жопочку!