— У вас есть рекомендательные письма? — Да, конечно. Вот. — «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? — Это от мамы.
Анекдоты про маму! Страница 131.
Брат с сестрой: — А я расскажу маме, что ты курил! — Тогда я покажу маме твои фотки в контакте!
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. — Ну и что? — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? С ехидцей глядя на мужа: — Конечно, в папу. — Хорошо хоть не в меня, с облегчением думает муж.
— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке? — Это живой йогурт. — Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.
— Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. — Тише мамочка не плач, у других такой же срач!!!
— Мама, ребята во дворе опять обзываются! — Иди на хер, чучело!
— Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась? — Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. — Ты 5 столовых ложек сахара положила. — Я очень сладкий чай люблю. — Дочь, ты их в суп положила...
Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует. — Чего ты плачешь? — Мама умерла... — А чего тогда танцуешь? — Музыка хорошая...
— Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся. — Только мама всегда снимает с меня ботинки.
— Мам, пап, я хотел бы признаться вам кое в чем. Я гей. — П*дор ты.
Вовочка спрашивает отца: — Папа, а тебя била когда—нибудь твоя мама? — Нет, только твоя.
Смотрим вчера с мамой «Мстители». На экране появляется Сэмюэль Джексон. Мама комментирует: — Ни фига себе Бондарчук загорел!
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он же укусит тебя! — Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
Если тебе показали кузькину мать, то всё—таки потребуй у гражданки документы.
Мама сыну—десятикласснику: — Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.