Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме. — Мама! — кричит Вовочка. — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?
Анекдоты про маму! Страница 128.
Учительница младших классов: — Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама, кто за ней присмотрит? Ученик: — Акушерка.
Лецитин я впитал с молоком матери.
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму: — А что это ты папе делаешь? — Искусственное дыхание, сынок. — С каких это пор папа хуем стал дышать?
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока шиштиш шажрут.
Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает: — Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... — Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?
Маленькая девочка пришла к соседке. — Здравствуй, Марыся, тебе чего? — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Ничего не нужно. Я тут съем.
Учитель спрашивает Вовочку: — Почему за тебя уроки делает папа? А Вовочка отвечает: — У мамы времени нет.
Мама: — Кто съел грушу? Дочка (испуганно): — Не знаю! — А еще хочешь? — Хочу!
Приходит мальчик домой: — Мама, меня сегодня избил старшеклассник! — Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? — Конечно — у меня в кармане его ухо!
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим! — А папа с мамой разрешит? — Нет, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
— Мам, но я не хочу к бабушке! — Заткнись и копай..
Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? — Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене.