она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может сходим куда—нибудь? он: Заманчиво... Только мама будет ругаться она: Какая мама? Тебе лет—то сколько? он: (вздыхая) Мама моего сына...
Анекдоты про маму! Страница 126.
— Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив! — О, какая у тебя заботливая мама! — Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!
Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша: — Вовочка! Что это такое? Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля): — Папа придёт, разберётся!
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: — А ты знаешь, как делаются дети? — Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы.. — А потом? — А потом поглубже заталкивает его своим х.ем.
Вовочка приходит к соседке: — Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? — Да никуда, я здесь сожру!
Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь. — Кто там? — спросила мать. — Мама, это я. — отвечает сынок. — Нет гонишь, мама — это я.
Мать хвалит жениха, а дочь ей раздраженно отвечает: — Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и противен! Единственное его достоинство — это деньги... — Почему единственное, доченька? Не забывай о его пороке сердца!
Приходит новый учитель в класс: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я. — Меня зовут Маша, я либералка. — Меня зовут Степа, я либерал. — Меня Вовочка, я сталинист. — Вовочка, почему ты сталинист?! — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. — Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?! — Тогда я был бы либералом.
— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. — Хорошо, мамочка. — Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией нижалобила! — Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперёд!
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: — Мама, вы прекрасно сохранились.
Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? — Блин, ну каждый год, одно и то же.
Одна знакомая долго отчитывала за что—то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал: — Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
Подцепил как—то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: — Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из—под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и охуел. — Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша. — Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу: — Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
— Ты куда?
— Я на джихад!
— Чалму намотай.
— Ну мам...