Анекдоты про маму! Страница 119.

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка — нож: — Папа, папа, убей поскорее Жучку и полетели! — Зачем убить, куда полетели?!? Мама сказала: — Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали!

— Мама, а что это у меня такое между ног болтается? — Ну, это такая маленькая пипочка! — А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хуем, называться?

Сидит школьник—наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти — а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает «Забыли пароль?», там контрольный вопрос: — Опять обкурился?!. И на это не помнит, что отвечать. Заходит мать: — Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок! — Спасибо, мамочка!!!

— Зятёк, убей муху, она переносит заразу. — Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

— Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую. — Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.

Сегодня ты, завтра мама, потом я... "Пап, а ты уверен что семейные трусы именно так носят??"

— Мама, папа был скромным молодым человеком? — Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Мальчик, подбегая к маме: — Мама, у меня шизофрения! — Кто тебе сказал???? — Муравей

Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит: — Вовочка,ты пяненький? — В жопочку!

В приемной адвоката сидел мальчик: — Что вы хотите, молодой человек? — спросила его секретарша. — Я хочу развестись с папой и мамой, — заявил мальчик.

— Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое? — Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!

Мама:
— Вано, смотри! Цыпленок вылупился из гнезда.
Вано (подумав):
— Но как он туда залез?

Собирает мама Вовочку к первому сентября. — Так, костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла? Вовочка: — Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? — Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.