— Мам, я поступил в ф*гню. — Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить! — В Федеральный институт государственно—нормативной юриспруденции.
Анекдоты про маму! Страница 118.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: — Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Урок "природоведения": — Хаим! Что ми имеем с гусь? — Жир! — Правильно! А ещё что? — Жир! — Ну, а ещё что? — Жир! — !!!!!! Хаим! На чём ты спишь? — На сундуке, учитель. — ???? А на чём спит твоя мама? — На кровати. — А что лежит на кровати? — Перина. — А что летит из перины, когда её взбивают? — Клопи! — А ещё что? — Пухь! — О!!! Так что мы имеем с гусь? — Жир!
Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет—кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. — Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Саnсеl»...
— Мама, ты меня звала? — Нет. — Папа, а ты меня звал? — Нет. — Бабушка, дедушка, а вы меня звали? — Нет. — Хорошо, сформулируем вопрос по—другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься? — Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама. — Ты бы, сынок, планочку—то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Дети разговаривают в детском саду: — Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! — А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! — А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
— А если все прыгнут, ты тоже прыгнешь? — Мам, я парашютист.
— Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню — через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню — а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так? — А потому, сынок, что тот кто нас мирил — умер.
Муж жене... — Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь? — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
Мама: — Ты, когда был ещё совсем малой, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю. Старшая сестра: — И спустя 19 лет ни хрена не изменилось...
Вовочка с утра маме: — Мама, ты руки помыла? — Да, а что? — Хорошо помыла, с мылом? — Да, а почему ты спрашиваешь? — Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: — Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. — Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: — Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: — Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: — Hе вылезет. — Почему? — Я ее уже съел.