Сидит утром программер, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама: — Сынок, я в магазин! Что тебе принести? — Мам, купи масла! — Тебе скока мегабайт?
Анекдоты про маму! Страница 117.
Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: — Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! — Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда—то еле отпустила!
— А как тебя мама называет? — Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше — по ситуации (из книги "Пикап для карликов")
Сидит Вовочка у окна и плачет.К нему подходит мама и спрашивает: — Вовочка, почему ты плачешь? Вовочка отвечает: — Шарик улетел. — Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю! — Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
— Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный? — Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!!
Маленький аист спрашивает мать: — Мама, Мама, а откуда я взялся? Аистиха мать: — Ну, человек принес.
Утро. Избушка трех медведей... Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит: — Кто ел из моей тарелки и все съел? Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит: — Кто ел из моей тарелочки и все съел? Мама медведица из кухни: — Как же вы меня достали! Я еще ничего не готовила!
Мама шепотом: — Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее. — Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобьют им печень, почки и голову.
На балкон выходит еврейская мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Мама, я что замерз? — Нет, ты хочешь кушать!
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею. Зять расстроено: — Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.
Представляешь — Возвращаюсь домой из командировки — сразу на кухню. Никого. Потом в спальню — никого. Под кровать — никого. В шкаф...опять никого. И тут голос моей мамы из другой комнаты: — Жениться бы тебе надо, сынок!