Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. — Это мама разбила тарелку. — Откуда ты знаешь? — Потому что она ничего не говорит
Анекдоты про маму! Страница 101.
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3—летний племянник: — Дядя Боря, а кто такой программист? — Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: — Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать: — Мама, не пора ли мне побрить ноги? — Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
Мама говорит Вовочке: — Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка: — Мам я больше не буду. Мама: — А ему больше и не надо.
— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец—то, носить бюстгальтер?! — Конечно, Вовочка!.. И главное, — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
Семья матери—одиночки: она и маленькая дочка. Ночью дочь говорит маме: — Мама, я хочу писи! — Ну, доченька, я тоже хочу писи, но где же мы её ночью—то найдём.
— Мама, откуда берутся маленькие слонята? — Ну, понимаешь, дорогая... — Только не рассказывай опять, что их аист приносит — это слишком для него тяжело!
Маленького дракончика спрашивают: — Ты папу съел? — Съел. — Маму съел? — Съел. — Сестрёнку съел? — Съел. — Ну и кто же ты после этого!? — Сирота—а—а—а...
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. — Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах большой опыт...
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница! — О, боже, наша дочь распутница! — Мне 40 лет, бл@! — Глянь—ка, она еще и матерится!
— Девушка, а можно с вами познакомиться? — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
Жених говорит своей невесте: — Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море. — Хорошо, дорогой, поедем на море... — Не поедем, а полетим, дорогая. — Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: — А не слишком ли твой будущий муж много командует? — Оставь, мама, пусть уж он по диктует свою последнюю волю...
— Папа,а почему конфеты в шелестящей обертке? — Чтобы весь дом слышал,как мама худеет.