Анекдоты про маленьких! Страница 7.

Сегодня чей—то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.

Маленький медвежонок спрашивает маму. — Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что? — Тоже лапу. Только она у них как—то по—другому называется.

Отец спрашивает маленькую дочку: — Ты почему такая грустная? — У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

— Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов. — Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

Декрет — тоже работа! Только начальник маленький!

Маленькая девочка в магазине. — Дайте мне шоколадного человечка. — А тебе мальчика или девочку? — Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

— А вообще я милая и ангел... — Ага, только рожки и хвостик тебя выдают. — Я маленький бесенок? — Корова ты!...

Маленький Коля вошёл в интернет – больше свободного времени нет

Реклама, как и все из телевизора, плохо пахнет: в коротких паузах люди успевают сходить по маленькому, в длинных – по—большому.

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит: — Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает: — А что, мадам, у вашего мужа он маленький? — Доктор, его длина всего лишь 22 см. — Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат! — Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пидарасом.

Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.

Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки—и—и—ся—я—я!».