Анекдоты про маленьких! Страница 3.

Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец: — Тебе кого—мальчика или девочку? Яша подумал и смекнул: — Конечно, мальчика!

— Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами? — Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

— Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик "КАКродил Гена".

— Ты наказан! Иди в угол! — Папа , но мы индейцы и живем в круглом вигваме! — Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький ублюдок...

Идет по улице маленький мальчик и держит в руке конец веревки, которая тянется по земле за ним. Навстречу идет дядечка. Увидев мальчика, он спрашивает: — А зачем это ты, мальчик, веревку за собой тянешь? Мальчик, посмотрев на дядечку умными глазами, отвечает: — А что, мне ее надо перед собой толкать?

Для маленькой девочки—оптимистки стакан – наполовину пупс.

А спонсор нашей программы — женское белье "Ты дура". "Ты дура" — твоя маленькая тайна!

Дайте мне точку опоры, кисло—сладкий соус, маленькую колу и пирожок.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.