Анекдоты про мальчика! Страница 7.
Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей — с утра: "Бам! Бам" Бам!" Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил...
— Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом? — Ну если только космонавтом—туристом...
Армянское радио спрашивают: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!
Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.
12—летний мальчик провожает 11—летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит: — Маш, ну, дай. — Не дам, я ещё девочка. — Ну, маш, ну, дай. — Не дам, я ещё девочка. — Ну хоть в рот возьми. — Ты что? В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт: — Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолет в 7 лет — это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально.
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: — Расскажытэ, как это било? — Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: — Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било... — Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: — Эх!!! Мальчык виноват...
Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он: — Я тебя люблю! Она: — Что, прямо как взрослые? Он: — Нет, по—настоящему.
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10—го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Не исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Мальчик—первокласник спрашивает у своего папочки—математика: — Пап, а пап, как пишется цифра 8? Папочка, не отрываясь от формулы: — Бесконечность, развернутая на пи пополам...
Мама спрашивает у маленького мальчика: — Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист??? — На сестричку Нет,но вот аист зимой—это интересно!
Мальчик листает семейный альбом. — Мамочка, а кто этот кудрявый красавец? — Разве не узнаешь? Это твой папа! — Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
Первоклассник пришел из школы и рассказывает матери, что он узнал как по—настоящему называется задняя часть человеческого тела. Мать: – Запомни раз и навсегда! Нет такого слова! Мальчик: – Как же так? Это есть, а слова нет?!
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. — Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашь, не в Интернете копаться...