Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику: — Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т.п. Вовочка: — Во—первых меня не папа прислал, а мама. А во—вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.
Анекдоты про мальчика! Страница 68.
В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя. — Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены. В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка. — Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.
Мальчик спрашивает: — Папа, Ленин хороший? — "Хороший". — "А Сталин плохой?" — "Плохой". — "А Брежнев?" — "Не приставай: умрет — узнаешь".
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков... — Мам, а мам! А у нас фины в роду были? — Нет, сынок, не было. — Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были? — Нет, сынок, не было. — Тогда какого хера я так торможу!?
Разговаривают два мужика. — Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... — Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. — Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена — это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки. В конце письма стояла отцовская приписка: — Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: — Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит: — Если меня отмыть, я таким же буду!
— Непослушного еврейского мальчишку отдали к ребе на обучение и воспитание. Через короткое время ребе в ужасе пришел к родителям и сказал, что с этим бандитом он справиться не может. — Тогда мальчика отдали попу. Через некоторое время мальчишка стал как шелковый. На вопрос о том, что на него повлияло, мальчик ответил: – Когда я увидел у них на кресте распятого нашего человека, я понял: эти не шутят.
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: — А гренки—то подгорели. — Что же ты раньше молчал? — удивились родители. — До сих пор всё шло нормально.
В цирке конферансье объявляет номер: — Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте! Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: — Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду! Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье: — Разбегаться—бесполезно, у мальчика феноменальная память...
Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: — Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, но, ведь это вы сделали! — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!