Анекдоты про мальчика! Страница 54.

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика: — Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает? — Соседка, — ответил он.

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пидарасом.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула.

Мальчик для бытия.

Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть: — Даня, хочешь быть летчиком? — Нет, они разбиваются... — Ну тогда капитаном? — Нет, они тонут... — Ну а кем тогда? — А я буду матрасы делать! — Почему?! — Поделал — полежал, поделал — полежал...

В вагон вечерний электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный, уставшими от трудового дня, людьми вагон, малыш весело объявляет: — Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Петя беседует с другом: — Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. — Ну и что? — А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

Приводят в больницу маленького мальчика, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама ему говорит: — Не бойся, это как комарик укусит. В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все — а он, повернувшись к маме, заявляет: — Ни хуя себе комарик!

В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. — Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит: — Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

Новый год.Мальчик спрашивает у папы: — Пап,а почему ты так высоко конфетки повесил? — Это чтобы ты их до Нового года не съел. — Так что ж мне серпантин жрать??!

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: — У Вас мальчик, 50 см, 3700. «Новый русский», доставая кошелек: — Ты смотри, и недорого!

Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит: — Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.