Анекдоты про мальчика! Страница 52.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: — Дедушка, вам сколько лет? — Сто пятдэсят восэм. — Ого! А вы пьете, курите? — Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!

Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает: — Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет? — Отец купил. — А где он сам? — Да дома. Билет ищет.

ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.

Маленькая девочка в магазине. — Дайте мне шоколадного человечка. — А тебе мальчика или девочку? — Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит: — Смотри, Сара, нищий—то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет. — Чего это он у вас здесь плачет? — А он виноград хочет. — А хрен в жопу он не хочет? — Давали. Все равно плачет.

— Мама! Мальчики, все говорят, что я — болванка. А это что? — Алиса, ты не болванка — ты блондинка, запомни! А лучше запиши…

Идет нарик по парку, видит возле газона маленького мальчика, который плачет навзрыд. — Мальчик, почему ты так плачешь? — А мне мама не разрешает на травке посидеть! — Мальчик, как я тебя понимаю...

Трамвай. – Вы выходите на следующей остановке? – Выхожу. – Скажите, а перед вами девушка выходит? – Выходит. – А перед ней мужчина? – Выходит. – А перед ним дама? – Выходит. – А перед ней мальчик? – Выходит. – А перед ним гражданка? – Да. – А вы ее спрашивали? – Спрашивал. – И что—таки она вам ответила?

Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим: — А у меня папа капитан. — А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!

У маленького мальчика спрашивают: — Ты кого больше слушаешь, маму или папу? — Маму! — Почему? — Она больше разговаривает.

Приходит священник с синяками на службу. После службы останавливает его мальчик. — Скажите, святой отец, а Вы сами грешите? — Нет, сын мой. — А кто же Вас так? — Мужья прихожанок, сын мой.

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка: — Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем. — Ну давай. — Только можно я разобью. Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит: — Парень, ты мне хоть какую—нибудь фору дай, что ли. — Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

Сосед спрашивает мальчика: — Ты не видел нашу козу? — Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.