Анекдоты про мальчика! Страница 4.

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда: — Деда, а ты был с Ноем на корабле? — Конечно, нет, — сказал дедушка, улыбаясь. — А почему ты тогда не утонул?

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: — Лучше сразу убейте.

Приехал как—то мальчик в село и говорит деду с бабой: — Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот: — Я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл! Дед хватает кочергу и лупит бабку: — Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты – засахарилось, засахарилось!!!

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан. — Отпей хоть немножко из него! — А зачем? — Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

Ой, мальчики! Я такая пьяная, прям, как вам надо!

Мальчик, у которого мама покупает очень сочные помидоры, так и не захотел переходить на девушек.

Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил: — Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: — Дядя, а я знаю, кто у вас в животе! — Ну, кто? — Слон, вон хобот торчит!

Мальчик, тебя как зовут? Молчание. — Ты что? Тормоз??? — Дима. — А чего сразу не сказал? — Я не тормоз.

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает: — У вас родилась девочка! Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек: — 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту. Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему: — У вас еще и мальчик! Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит: — Пойду—ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

На морском пляже обычная кутерьма: — Игры, смех, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. — Вовочка, почему ты не купаешься? — Плавать я не умею, а писать не хочу.

В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает: — А сколько тебе лет? Мальчик: — Пя—ять бу—удет. Доктор: — Ути какой оптимист!

Маленький мальчик без ножек, смотрит телевизор(мультики). Приходит папа и переключает на футбол. Мальчик: — Папа, я же мультики смотрю. — А я футбол. — Ну я же хочу мультики. — Встань и переключи. — Но, папа, у меня же нет ножек. — Нет ножек нет и мультиков.

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает: — Ну что, мальчики, за $ развлечемся? — Уйди, чудище двужопое!