Анекдоты про мальчика! Страница 37.
В магазине мальчик грозит маме: — Ах так, ты не хочешь покупать мне шоколадные конфеты? Ну тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
Мальчик у психолога: — Я Карлсона боюсь. — Почему? — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
Девочка рассказывает соседскому мальчику: — Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье. — Зачем? — Чтобы папины микробы не заразили кого—нибудь. — Ну, проще было бы прокипятить папу...
Из израильской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Слетелись журналисты со всего мира, просят показать ребенка. Оказалось, он весит всего 60 кг. Обман!..Отец ребенка оправдывается: — Я не виноват. Просто вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание
Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает: — А можно переходить дорогу на красный свет? Гаишник, подумав, отвечает: — Можно, только руки вверх поднимай. — А зачем? — А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…
Урок атеизма в школе. Учительница велит детям: — Дети, кричите в небо: — Бога нет! Все дружно кричат и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. — Почему ты не кричишь? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?
В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: — Один самолетиком, другой — автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. — Я хочу быть летчиком, — говорит один. — А я — шофером, — заявляет другой. — А я, — замечает третий, — хочу стать взрослым.
Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки... Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты: — Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)... Мальчик: — Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
Подходит маленький мальчик к маме и спрашивает: — Мам, а клубнички красные? — Красные, сынок, красные. — А с черными точечками? — С черными точечками. — С усиками??? — Вот сволочь, опять божьих коровок наелся!!!
Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает: — Какая это буква? — У—у—у. — А кто здесь нарисован? — Ундюк.
У мальчика, которого очень часто катали на велосипедной раме, попа делится еще и поперек.
Идет "негр" по улице, подбегает мальчик: — Дяденька, дяденька, вы негр? Дяденька так посмотрел, типа, ты идиот что ли. — Дяденька, дяденька, вы негр? Дяденька: — Кетши акейнуазын!
Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: — Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? — Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: — Тогда дайте мне его, пожалуйста. — Мальчик, эти деньги игрушечные! — Но тигр тоже игрушечный!!!!
Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ? — До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: — Блять! Почему чай холодный?!?! Все сразу: — Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал??? — До сих пор все было в порядке...