Анекдоты про мальчика! Страница 32.

В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 — в роскошном халате, в одной руке — бокал вина, в другой — дымящаяся сигара. — Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: — Ну, а сам—то как думаешь?

Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, сколько мне еще с дедушкой спать придется? — Ничего, сынок, потерпи, у нас пока нет денег его похоронить...

В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шёпотом говорит: —Алло. —А папа дома? Мальчик продолжат шептать: —Да. —Позови его пожалуйста к телефону. —Он не может, он занят. —А мама дома? —Да. —Тогда позови маму. —Она не может, она занята. —А кто—нибудь еще дома? —Да. —Кто? —Бабушка. —Тогда бабушку позови. —Она не может, она занята. —А есть ли еще кто—нибудь дома? —Да. Милиция и пожарники. —Ну, тогда их позови. —Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом) —А еще кто—то есть? —Да. Скорая помощь. Мужчина уже злой кричит в трубку: —Да чем это интересно они все, там заняты? Мальчик еще тише отвечает: —А они все меня ищут.

Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит: — Ну что? Родила? — Родила! — Мальчик? — Мальчик! — Хорошенький? — Хорошенький! — На кого похож? — Да ты его не знаешь...

— Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? — спрашивает судья. — Жена жаждала иметь мальчика, а я был против. — Почему? Ведь дети — украшение семьи. — Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
— Как тебя зовут?
— Петя.
— Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
— Мне надо посоветоваться с отцом.
— А кто твой отец?
— Лесник.
— А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
— Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
— Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
— Почему посмертно?
— А отец сказал: — Выведешь — убью.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка и спрашивает: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, всё летом…

В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику: — Уступи место дяденьке с аквариумом. Мальчик уступает: — А где же аквариум? Мужчина, хлопая себя по животу: — Пять литров пива и две воблы.

Мальчик пристает к отцу: — Пап, а как устроены мозги? — Отстань! — Ну как устроены мозги? — Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. — Почему ты не купаешься? — Плавать я не умею, а писать не хочу...

Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков? Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые с*чки.

Очень сильному мальчику отец платил алименты до 30 лет.

Очень послушный мальчик после фразы Малахова «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

Очередь в вино—водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: — Папа, а кто тут стоит? — А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.