Анекдоты про мальчика! Страница 27.
Мальчик написал Деду Морозу: — Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: — Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Едет мама с сыном в электричке. Тут сынок говорит: — Мама, я писать хочу! — Терпи сынок,— атаманом будешь! Через некоторое время сынок обращается к матери: — Мама, я какать хочу! — Терпи сынок,— атаманом будешь! По пришествию нескольких минут мальчик говорит: — Мама, мама, а я уже атаман!!!
Пришли в в гости к знакомым, у них мальчик Коля, 4 года. Смотрит он на меня и говорит: — Ксюха, пошли жить к нам, я и папа очень этого хотим. — Коля, а как же мама??? — А что мама? Будет нам кушать готовить и убирать.
Мальчик у врача психолога. Доктор: — Как тебя зовут? Мальчик: — Дима Задолбал... Доктор: — Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.
Молодой папаша везет в коляске мальчика, который еще не умеет произносить осмысленные слова. Отец пытается его научить родной речи. — Скажи "папа". — Бе—е—е. — Папа!! — Бе—е—е!! — Папа!!! — Бе—е—е!!! — Папа, бля!!!! — Бля—я—я!!!!
Мальчик говорит бабушке: — Бабуля, ты ничего не боишься? — Нет, дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, милый. — О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...
Звонок в роддом: — Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена? — Девочку. — А вам не звонили из администрации президента? — Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!
На пляже сидит волосатый грузин. К нему подходит мальчик и спрашивает: — Дяденька, вы папуас? — Да, мальчик, я в попу ас, а с переду — мастер.
Маленький мальчик: — Бабуля, купи мне велосипедный шлем! — Это что ещё за напасть? — Это не на пасть, это на голову!
20—е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет. – Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет? – Да. – Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу. Один мальчик рук не поднял. – А ты почему не поднял руки? – Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?
Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена: — Вася, у тебя всё равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!
Мальчик подходит к папе и спрашивает: — Папа, а мы русские или евреи? — А тебе зачем это знать? — Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?
На уроке Закона Божьего: — А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. — Мертвым, сэр. . .
— Какой у вас чудный ребенок! — Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. — Как вам не стыдно ругаться при ребенке! — говорят смущенные прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!