Анекдоты про мальчика! Страница 26.
Мальчик, придя из детского сада, за ужином: – Мама, можно я скажу слово на три буквы? Мать, ни слова не говоря, бьет сына ложкой по лбу. Тот в слезы: – Я хотел сказать слово «дом». Тогда отец бьет жену по лбу: – О доме надо думать! О доме! А ты все о чем?
Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: — Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. — Не знаю. — Ну а это яйцо, от какой птицы? — Не знаю. — Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: — Определите по яйцам.
Папа кричит из окна: — Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины, а то я не могу прицелиться.
— Авторитетные социологические исследования последних лет показали, что в Украине новорожденных мальчиков перестали называть Викторами, а девочек – Ганнами и Иннами. — Ученые теряются в догадках не представляя, как объяснить этот феномен.
Мальчик кричит: — Мама, я уронил гантели с балкона! — Ну, если папа узнает... — Он уже знает.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. — И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: — Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю — быстро читать ты не умеешь.
— Лучшая защита от беременности — это мужчина.. — В смысле? — В смысле родиться мальчиком...
Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице. Мальчик: — А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу. Девочка: — Скажи! Мальчик: — Не скажу! Девочка: — Ну скажи! Скажи! Мальчик: — А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!
У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: — Кто? Мальчик, девочка??? Жена (мрачно): — Вырастет — само решит.
Маленький мальчик плача говорит папе: — Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. — Вези, сынок, вези!
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. — А чего вы смеетесь? — не понял малыш. — Автомобиль тоже ведь не настоящий!
Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: — Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: — Ну и чем же, паршивец? — Ой, дяденька, ничем, ничем!.. — То—то же!
Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку: — Жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лицензионных программ.. — Папа, папа.. а что такое лицензионных??? — Спи сынок, я же сказал это сказка.
Учительница встречает бывшего ученика: — Ну и чем ты теперь занимаешься? — Метеорологией. — М—да—а—а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.