Анекдоты про мальчика! Страница 19.

Случай за городом: Решили грабители "посетить" домик один... Стучали долго... Наконец открывает им маленький мальчик... — Здравствуй, малыш... — Здрастя... — А где твой папа? — Нету... — А где он? Мальчик, опустив голову: — Самосвалом задавили... — А мама? — Нету, тоже самосвалом задавили... В грабителях проснулась жалость... — Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры??? — Их тоже самосвалом задавили... Грабители, сквозь слезы: — Ну что же ты тут делаешь, совсем один??? — А так... На самосвале катаюсь...

Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит: — Дядя Вано вам звонил Дядя Гоги просил срочно перезвонить. — Спасибо ПейджерДжан — отвечает ему Вано.

Едут в поезде, в купе грузин и мама с сыном. Мальчик маме: — Мам, можно я пукну? — Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе, делает своё дело, а пока заходил, запах проникает в купе. Грузин нервничает и задыхается. Через некоторое время мальчик опять: — Мам, можно я пукну? — Конечно, но выйди сначала в коридор. Грузин тут не вытерпел: — Нэээ... Так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... Быстренко в коридор!

— Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5—и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал: — Ебтвоюжмать!!!

Очень злой мальчик бьет котят щенятками.

— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. — Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

— А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? — интересуется мама. — Очень просто, — говорит врач. — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: — Дяденька, а что это у вас на шее? — Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? — Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. — Ой, дяденька, а мне ничего не видно! — Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

Мальчик на митинге подходит к Хрущеву, говорит: — Мой папа говорит, что вы запустили не только человека в космос, но и сельское хозяйство. — Передай папе, что я сажаю не только кукурузу.

Встает маленький мальчик утром, идет зубы чистить в ванную. Смотрит — полная ванна сгущенного молока! Ну, давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья—то рука в ванне. Потом смотрит — а это его сестричка. Мальчик спрашивает: — А что ты тут делаешь? — Прыщики давлю.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: — Может, тебе спеть колыбельную? — Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по—хорошему.

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: — А когда мы вырастем, ты на мне женишься? — Нет. Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза: — Почему? — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Маленький мальчик спрашивает отца: — Папа, а что такое "биология"? — Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология. — А "социология" — это что? — не унимается сын. — Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

— Как ты будешь знакомиться с мальчиком? — Он рыжий? Да. — Кучерявый? Да. — Фу—у... ненавижу таких.