Анекдоты про мальчика! Страница 15.

Во время дневного сна девочка говорит мальчику: – Давай играть в маму и папу. – Давай. А как? – А ты ложись рядом со мной и шепчи мне на ухо. – А что шептать? –А что хочешь. Мальчик шепчет. Девочка: – Нет, нет! Только не сегодня, только не сегодня! Я устала как собака.

В Беларусии поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один человек спрашивает: — А почему "Неписающий"? — А он терпит...

Еврейский мальчик спрашивает: — А кто такой Карл Маркс? — Экономист. — Как и наша тетя? — Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! — Подари на Новый год BMW икс—пятый!

— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест! — Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

— Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? — спрашивал маленький мальчик на утреннике в детдоме. — А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером вжик — вжик! Но тебе, лысый, я телефон не скажу.

Жил—был мальчик. Родился он в бараке поселка при местном ликеро—водочном заводе и, казалось бы, судьба его была заранее предрешена. Но — ничего подобного! Мальчик вырос, закончил начальную школу, поступил в гимназию, выучился в профтехучилище на машиниста электровоза, устроился работать в локомотивное депо и спился уже там.

Мальчик с именем Иннокентий родился сразу 34—летним инженером.

Священник спрашивает у мальчика: — Молишься ли ты перед едой? — Нет! Мы едим только свежую пищу.

— Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали! — Ну так расстреляйте. — Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: — Определи по яйцу название птицы. — Не знаю! — А это? — Не знаю! — А это? — Да не знаю я! — Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: — Определи по яйцам!!!

Медсестра делает прививку трехлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает: — ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик. Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами: — Вот сука комарик... прямо в жопу укусил!

Мальчик, обходя с папой—капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: — Пап, а зачем вот эти весла? — Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. — А если они не захотят грести? спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?

Мальчик подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: — Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит: – Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете? – За бутылкой. – Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц: – А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!