Анекдоты про мальчика!

Полная женщина подходит к мальчику и спрашивает его: — Я пройду в парк через эти ворота? — Не знаю.., — не уверено отвечает мальчик — недавно тут машина загруженная сеном застряла...

Еврейский мальчик спрашивает маму: — Кто такой Эйнштейн? — Большой ученый. Он изобрел теорию относительности. — А что это такое? — Как тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало? — Мало. — А в тарелке с супом? — Много. — Это и есть теория относительности. — Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!

Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

— Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? — Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твёрдые.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Мальчики из 3—А пишут записку девочкам в 3—Б: — Приходите сегодня в парк, будем целоваться. Девочки отвечают: — Если только за этим, то пишите в 1—А.

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки. — Мама, смотри крокодил полетел! — Крокодилы не летают — сказала мама и обошла колодец. Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин. — К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает: — Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния? — Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал! — А сколько вам лет, дедушка? — 28.

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья: — Почему вы изнасиловали девушку? — Понравилась ... — Почему вы изнасиловали мальчика? — Понравился ... — Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? — Боюсь, понравитесь ...

В автобусе мужик спрашивает у маленького мальчика:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеря.
— Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь?
— К бабе.
— Не может быть, и я к бабе! А к чей?
— К своей.
— Видишь как! А я к чужой...

Знакомство в сети. Он: Скинь фотку... Она: Нет Он: Почему? Она: Потому, что просьбы дать фотку задолбали меня ещё в то время, когда все пользовались асечкой Он: Асечкой? Она: Мальчик, сколько тебе лет?

Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.

Один мальчик попросил у мамы iPhone 6 Plus за 47 тысяч рублей, и у него треснула харя.

Кинолог идет по улице, видит — мальчик плачет. — Мальчик, где твой папа? — У меня нет папы! — рыдая отвечает мальчик. — А! Неплановая вязка, — догадался кинолог.

Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть—чуть молока.