Анекдоты про майора! Страница 2.

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище: — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы...

— Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов! — Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: — Самолет за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: — Нет, сто много... пятьдесят!

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...! — Пошёл на ..., козёл! — Сам—козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил? —....Сука, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

Симочка приходит в рай отдел милиции. — Подлец каждый день пьет и бьет. Я уже готова продать душу дьяволу, лишь бы избавиться от него. — Это Вам к майору Сатане. Возьмите пропуск и идите в комнату 666.

Инспекционная проверка: — Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь? — Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!

Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца — почему он здесь лежит. Боец отвечает: — Товарищ майор, Вас это не волнует. Майор взрывается: — Как это не волнует? — Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели... — Меня это не волнует!

Приходит проститутка в ГАИ и говорит: — Слышь, майор, мне права нужны! — Какие тебе еще права при твоей—то профессии? — Как какие? Категории «Б», конечно!

— Поздравь меня! Мне дали майора!
— Поздравляю, и что ты с ним сделал?

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает: — Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: — Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант. — Счет, товарищ майор! — И—и—и—раз, и—и—и—два...

— Товарищ курсант, а что вы думаете по этому поводу. — Я, товарищ майор, предпочитаю думать как можно меньше. — Правильно.

Надпись на месте захоронения армейского мула: — Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие—то. — Штурман; — Я, товарищ майор; — Штурман где мы? — По—моему в вытрезвителе; — Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!

Полковник инспектировал часть. В его задачу входила проверка интеллектуального уровня военнослужащих. — Рядовой Маккормик, что вы знаете о Солнце и о Земле? — спросил он. — То, что Солнце вращается вокруг Земли, — с перепугу ответил солдат. — А что скажете вы, сержант Хилтон? — Земля вращается вокруг Солнца, сэр. Полковник повернулся к командиру части: — Послушайте, майор! Мне безразлично, что вокруг чего вращается, но у личного состава вашей части нет единства во взглядах, а в армии самое главное — единообразие.