Анекдоты про магазины! Страница 7.

Диалог в магазине одежды. Покупательница: — Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: — Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Сын на парковке возле магазина спрашивает у отца: — Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди? — А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна...

— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что—нить нужно? — В магазине? — Нет, блин, на помойке!

Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает: — Решились? — Да никак не могу определиться, сколько брать: — 38 или 39 граммов... Продавец мрачно: — А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...

Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу: — Мне бы какой—нибудь удобный, недорогой и точный будильник. — Вот, пожалуйста, — говорит продавец, — этот будильник будет ходить 2 недели без под завода. — А сколько он будет ходить, если его завести?

В магазине: — Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай!

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: — Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино—водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ — написала на листике: — Ушла выпить 100 грамм и покурить, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами. — Смотри! — говорит один. — За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!

В магазине покупатель обращается к продавцу: — Какой у вас интересный велосипед — Это велосипед—тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой! — Моя жена не умеет ездить на велосипеде! — Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали! — И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. — Но во вторник они почему—то заканчиваются.

Муж смотрит телевизор. — Возьми сетку, — говорит жена, — сходи в магазин за продуктами. — Не мужское это дело — ходить по магазинам, — отвечает муж. — Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду. — Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий... Батюшка отвечает: — Да я по коленям!

Входит покупатель в хозяйственный магазин: — У вас гвозди есть? — Где—то были... Где—то были... — Нельзя ли побыстрей? — Гдетобылигдетобылигдетобыли...