Анекдоты про магазины! Страница 52.

Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери. — Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой—нибудь магазин и переждет там дождь. — Вот этого—то я и боюсь...

Американец как—то и говорит: — А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: — А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: — А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Новая акция в нашем магазине: — Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Пришел как—то чукча в город. Заходит в один из магазинов, к нему подходит продавец и начинает рекламировать бензопилу: — Это бензопила с невероятной мощностью, в день можно 40 деревьев срубить. Чукча купил бензопилу и вернулся домой. В следующий день рано утром он встает и начинает рубить деревья. За день срубил 20 деревьев. На следующий день тоже 20. Идет в тот магазин и говорит продавцу что они его обманули. Продавец не верит и идет с ним. В конце дня чукча показывает 25 деревьев продавцу. Продавец ему: — В следующий раз пожалуйста не забудьте её включить...

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

В магазин вваливается толстенная женщина: — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: — Я тоже!

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит? — Ну что, по «тренажерчику»? — Давай. Продавщице: — 2 чупа—чупса, пожалуйста!

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Она в магазине: — Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?! Он потрогал шубу: — Да точно, это песец. Посмотрел на цену и добавил: — Причём полный!!!

— Холмс, что там с делом о погроме в магазине женского белья? — Всё в ажуре, Ватсон!

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину: — Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине? — Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

В магазине:
— У Вас изюм есть?
— Нет.
— А булочки с изюмом?
— Есть.
— Тогда наковыряйте мне килограмм изюма.
Наковыряли ему килограмм изюма.
— А булочки вкусные были?
— Вкусные.
— Тогда заковыряйте обратно!

Покупатель: — Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите? Продавец: — А ничьё, что это строительный магазин? Покупатель: — А ничьё. Продавец: — Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.