Анекдоты про магазины! Страница 44.
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! — А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! — Что мне делать? Завтра на дежурство...
— Дорогая, что—то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, что ж я хотел тебе сказать—то? А! Посуду всю вымыл, убрался, что же я хотел тебе сказать—то? А! — Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, что же я хотел… А! вспомнил! Что же ты зараза то всю жизнь мне испоганила!!!!
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..
Встречаются две блондинки: — Куда ты так спешишь? — В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: — Здесь нельзя курить! — Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! — Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Один грузин забыл, как по—русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит: — Дайте мне три батона… Один не надо.
В магазине: — Бутылку пива, пожалуйста. — Паспорт есть? — Нет. — Тополиный пух? — Жара, июль. — Понятно. Вам какое?
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу: — Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать: — Ты у меня единственная. Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить? Продавщица: — У меня бабла — не меряно.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: — У вас для женщин "Виагра" или что—то в этом роде есть? — У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что—нибудь подобрать...
В магазине поругались немцы — западный и восточный. Продавец пробует их помирить. Мол, у Вас же одна национальность, общая родина, история. А восточный немец отвечает: — Да, общая история. И великие люди общие — Карл Маркс, например. Только нам он оставил "Манифест", а им — "Капитал".
В магазине покупательница обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, килограмм молока. — Но мы молоко в килограммах не продаём! — Тогда, пожалуйста, 70 см.
В магазине: — Простите, вы не дали мне сдачу. — Прощаю ...
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена спрашивает: — И как же ты купил, не зная языка? — А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. — В следующий раз я тебя за яйцами пошлю!
Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное!
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.