Анекдоты про магазины! Страница 42.
— Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? — Потому что на них написано "открывать здесь"!!!
Магазин. Мужчина на кассе обращается к кассирше. — Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа—чупс. — Сынишке берёте? — Ах, да... про сына—то я забыл! Две пачки сигарет.
Маленький сын спрашивает у отца: — Папа, а откуда в магазинах чёрная икра, если ловля осетровых запрещена? — Разводят. — Рыбу? — Покупателей.
— Сынок, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу! — Уже бегу!..
Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос: — Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч». — Как думаете, он ещё работает?
В магазин "Всё не так и всё не то" завезли твою больную бабу.
Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. — Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и пойду его менять!
Приходит в магазин свадебный дама лет за 30 и выбирает себе белое платье. Продавец, смущенно: — Простите, вы были замужем? — Да это мой четвертый брак — Но тогда вам нельзя белое платье... — еще как можно, ведь я девственница! — ??? — Мой первый муж был психоаналитик, он любил разговаривать об этом. Второй был гинекологом, он любил рассматривать. Третий был филателистом... Боже мой, вот по нему я действительно скучаю!..
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин авто запчастей за бензонасосом: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . — Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . .
Ортодокс скупился в кошерном магазине. Расплачивается, биля кассы стенд со всякой мелочевкой, он увидел его, говорит кассирше: — Кстати сдачу мне дайте презервативами, они у вас кошерные ли?
В магазине. — У вас мыло есть? — Есть только яичное. — Жалко, я хотел весь помыться.
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по—маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? — А в чем разница? — По—маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
1980—х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал: – Я тоже ветеран! – Ну, так и вы идите без очереди, – предложил ему Бронштейн. – Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны. – Что ж вы так плохо воевали?
Вбегает в магазин маньяк и кричит: — Ща кого—нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут? — Зина! — Вас не буду насиловать, мою мать так зовут! — Мужчина, а вас? — Вообще—то Николай, но друзья зовут меня Зиной!
— Вовочка, здорово! Что поделываешь? — Да вот магазин открыл! — Отлично! А как тебе это удалось? — Да вот этим ломиком!