Анекдоты про магазины! Страница 40.
Только в нашем магазине китайские подушки!
— Китайские подушки — ни пуха, ни пера!..
А ведь я ещё помню, как магазин "Всё по 49" назывался "Всё по 36"...
Мама с сыном заходят в магазин: — А сосиски поступили? — «Поступили». Мама оборачивается к сыну: — Вот видишь? Даже сосиски поступили!
Дама в магазине хочет купить попугая. — Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них. — Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Судя по всему пора окулисту показаться! Заходишь в магазин — глаза разбегаются, посмотришь на цены — глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь — вообще ни хера не видно...
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают: — Это еще зачем? — Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну! Через год приходит один из мужиков в этот магазин. — О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг? — Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы. — Девушка, у вас трусы есть? — Нет. — А в продаже?
Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: — У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: — Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: — Жена не разрешает...
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка: — Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? — Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает... — Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит: — Разменяла квартиру недавно. — Ну и как? — Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров до прокуратуры — райский уголок!
Маленькая девочка в магазине. — Дайте мне шоколадного человечка. — А тебе мальчика или девочку? — Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..
Суд. Судья — блондинке: — Почему Вы отравили соседей? — Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
— В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов: — "Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро — "Shop ты сдох".
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!