Анекдоты про магазины! Страница 36.
В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице: — Дайте мне бытылочку водочки. — С собой? — Нет, без вас!!!
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: — Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!
Две подруги в магазине. — Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? — А что такое? — Да у моего козла завтра день рождения.
— Рабинович, ваша жена работает? — Работает, переводчицей. — А где? — В магазинах. — Что значит "в магазинах"? — То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
— Мне нужен наполнитель для кота. — Это магазин для таксидермистов. — Я в курсе.
— Вчера жена меня в магазин отправила... — Ну и что? — Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын. Сын: — Пааап! А сколько мне сока брать? Папа: — Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь! Я же не спрашиваю тебя сколько мне водки брать?
— В стране кризис, денег у банков нет! — А куда они делись? — Отдали организациям, заводам и фабрикам. — А организации? — Организации – людям. — А люди? — Люди — магазинам, ларькам и киоскам. — А магазины? — Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки. — Если магазины — банкам, где деньги?
Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... — кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ: — Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!
Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет. — Какую систему предпочитаете? — Не знаю точно... Человек на пять.
Жена уехала на шопинг и звонит мужу из магазина: — Алё, мне Максим звонит и плачет, что очень голоден! — Что? Кто голоден? — Да ты вообще знаешь, что сын с тобой остался!?
Волк кажый день достает зайца. Увидит его и спрашивает: — Почему без шапки? И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке: — Почему в шапке? И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку: — Слушай,тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты без фильтра, а ты спроси: — Почему не с фильтром и раз подзатыльник. Принесет вино, а ты спроси: — Почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник. Приходит заяц с магазина. Волк: — Сигареты давай. Заяц: — С фильтром или без фильтра? Волк: — Бухло давай. Заяц: — Красное или беленькую? Волк репу почесал и раз подзатыльник: — Почему без шапки?
Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
— Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову его «Нарния». — Зачем? — Чтобы возле него всегда были хроники.
Вчера был в магазине ночью, понял, что это самое лучшее время для шопинга. — С меня даже денег не взяли, видимо, испугались моего пистолета!