Анекдоты про магазины! Страница 28.
Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит: – Мне три литра меда, пожалуйста! Продавщица наливает мед, а Мойша говорит: – Папа с вами завтра рассчитается! – Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно. Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: – Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!
Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает: — Нет ли у Вас чего—нибудь нового?
Грустный мужик заходит в магазин: — Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. — Узнаю. Вам ещё шариков? — Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные. — В чём дело — воздух не держат? — Да нет, с этим всё в порядке. — А что тогда? — Не радуют они меня...
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: — Мне нужно что—нибудь, что приятно пахнет и долго стоит. Голос из очереди: — Понюхай у меня — неделю стоять будет!
В магазине мальчик грозит маме: — Ах так, ты не хочешь покупать мне шоколадные конфеты? Ну тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
Диалог в авто магазине: — У вас незамерзайка есть в продаже? — Да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей. — Ну а в чем разница? Отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица: — Одна замерзает, а другая нет!
— Дорогая, вкусный торт! — В магазине купила. — А сама такой же испечешь? — Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
В магазин входит молодая красивая девушка. — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
Компьютерный магазин. Заходит покупатель: — Дайте мне, пожалуйста, 3 метра беспроводного кабеля.
Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности: — "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!.. — Что? Не расслышала... — говорит продавщица. — Полтораху "Я"!
Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: — Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? — Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: — Тогда дайте мне его, пожалуйста. — Мальчик, эти деньги игрушечные! — Но тигр тоже игрушечный!!!!
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам... — Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новыми шмотками!
Приходит мужик в магазин канцтоваров: — У вас ватман есть? — Нет, Ватман уже уволен. — Да нет, мне нужен ватман для кульмана! — Я же вам говорю: у нас евреи не работают! — Да нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер! — Да я вижу, что не Иванов!
Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: — Десяток яиц. — Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. — Хорошо. (В кассу): — З—ииииии—н—а! Перебей мужчине яйца в порошок!
В магазины "всё по 36" завезли нефть.