Анекдоты про магазины! Страница 26.

— И где ты так долго шлялся??? — Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю???? — И????? — Пошел, купил открывашку.

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами: — Во блин — а орехи—то на кой? — Наверно чтоб от белочки откупиться.

— Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"? — Пиши лучше про лето, сынок!

В магазине разговаривают две женщины. — Что—то мужики верующими стали — постоянно отдают поклоны. — Нет, это они так окурки собирают.

Вовочка приходит в магазин: — Дайте бутылку водки. — Не дам. Мал ещё. — Ну меня папа послал. — Ну послал и что, напиваться из—за этого?

Когда молодые супруги купили в магазине сервиз, жена обращается к мужу: — Держи ребенка, а тарелки отдай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук...

Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица: — Я могу вам помочь? — Возможно... — А какой у вас размер? — Ну, сантиметров 20...

Два наркомана разговаривают: — Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов. — Не может быть?! — В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

Услышано в магазине. Жена: — Я, пожалуй, два тортика возьму. Муж: — А я тогда вторую бутылку водки..

— Ты где батон и молоко взял? — В магазине. — Ты что украл что ли? — Почему сразу украл, купил… — А деньги где взял? — Деньги украл.

В магазине одна подруга задумчиво спрашивает другую: — Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу! — Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель: — Мне белку булого и малакет пока. — Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Один бухарик захотел до гнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая—то бабка с пузырем стоит: — Бабка, почем водяра? — Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону. Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода. В ярости набирает номер, а там: — Дежурная водоканала слушает...

— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. — Я туда 2 гривны запихиваю и раз! — кофе выиграл!