Анекдоты про магазины! Страница 23.
В магазине. — Девушка, а что это у вас такое белое легкое и воздушное? — Это? Это ЙОГУРТ. — Ммм.... ну дайте мне две бутылки водки
– Дорогой, сходи в магазин! – Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу. – Господи, ну иди без собаки..!
Заходит Винни—пух в магазин. — У вас свинина есть? — Есть Винни—нух достает пулемет, передергивает затвор... — ЗА ПЯТАЧКА!
В цветочном магазине: — Девушка, мне, пожалуйста, две розы. — Молодой человек, у вас горе? — Нет, у меня две бабы.
Блондинка в магазине спрашивает у продавца: — У вас отрава для мышей есть? — Есть. — А она вкусная?
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Приходит кавказец в магазин женского белья и спрашивает: — Дайте мне трусики на девочку. Продавец: — На какую? — В восьмом классе учится. — Уточните, пожалуйста. — В восьмом "б".
Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники: — Девушка, покажите пылесос. — Вы знаете, я не сильна в пантомиме...
Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой — Отвечает сын — Зависит от того, что выберет себе папа.
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. — Гражданин судья! Распили мы пол—литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол—литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол—литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...
Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.
Чукча приходит в магазин «Электроника». — У вас телевизоры есть? – спрашивает он. — Есть. – отвечает продавец. — А цветные есть? — Есть. — Дайте мне зеленый…
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры". Написаны на одном—единственном языке — на других таких нет. Угадайте, на каком?
В одесском магазине:
— Розочка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
— Почему же, Цыля Соломоновна, "не покажу"?! Я что, с вами поссорилась?
Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые. — У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар! — Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает...