Анекдоты про магазины! Страница 22.

Мужик приходит в магазин: — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. — Сколько вам штук? — Тридцать, как обычно.

Женщина, муж и магазин — три вещи несовместимые. — Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

В магазин заходит очень толстый—претолстый мужчина и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него): — Я тоже!

Один грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с акцентом: — Дайте мне три батона — один не надо!

— Как будет называться магазин, где будут продаваться унитазы, раковины, ванны из Питера? — Санкт—Техника.

В магазине «Мир ковров» — Будьте добры, один ковёр. — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? — Два ковра.

В магазин электротоваров пришел молодой человек: — Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец. — Мне нужно купить подарок для тещи! — Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. — Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: — А чего это у вас палёным пахнет? — Сама не пойму, водку—то нам только после обеда должны привезти...

Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил… — Такие идиоты не должны размножаться!

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: — Дорогая, это ты? Я в магазине — без продавца, что тебе принести?

Дама: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

Гена и Чебурашка грабят магазин. — Гена костюм брать? — Бери. — Гена сапоги брать? — Бери. — В них мусор. — Высыпи. — Не могу, он меня за уши держит.

Две женщины разговаривают: — Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока. — Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко. — Хуже. Он забыл пойти в магазин.

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: — Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги. А ему отвечают: — Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: — Только для бешеных собак. Одноразовая.

В магазине:
— Скажите, эта кофточка не линяет?
— Что вы! Окраска — на века!
— Жаль, что цвет немного темноват...
— Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?