Анекдоты про магазины! Страница 19.
Встречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции. Одни спрашивают: — Есть тут где—нибудь рядом магазин? Вторые отвечают: — Есть. Пойдете прямо, а в четверг повернете налево.
Секретарша — секретарше: — Какое на тебе потрясающее платье, дорогая! А разве твоего размера в магазине не было?
Блондинка в магазине: — Ой, какая шуба! Из чего она сделана? — Она искусственная. — Из куста что ли?!
Жена с мужем в магазине: — Любимый, караул!!! — Что случилось? — Мои духи стоят уже 6749 без скидки! Караул!!! — Теперь это не твои духи
— Сынок сбегай в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Что купить—то?
Вовочка в магазине: — У вас есть попугай, который владеет английским? — Нет, зато у нас есть дятел. — А чем он владеет? — Азбукой Морзе.
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: — С тебя фунт и пять пенсов. — Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. — Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! Отнимает горшок и выливает мед обратно. Мальчик выходит с горошком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: — Дааа, а папа был прав. На пару бутербродов тут вполне хватит.
В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту: — Не подскажете, что это у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — А чем они отличаются? — Длиной. — Сильно?
В магазине: — Сыра нет. Плесень брать будете?
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице: — Че у вас все шляпы такие х*евые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”: — Не нравятся х*евые — возьмите пизд@тую!
Маленькая девочка в магазине: — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. — Тебе какую: мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.
В магазине: — Дайте же, наконец, спички!!! — Не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?
Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены: — Копейка — это сколько? — Отстань. — Много или мало? — Отстань. — Ну, скажи? — Много. Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему: — Чего смотришь, сдачу давай!
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. — Олимпийские презервативы? И чем же они так особенные? — Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. — И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? — Конечно же золотой! — Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. — Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...