Анекдоты про магазины! Страница 10.

Мужик в магазине: — Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов. — Простите, но презервативы кончились. — Тогда ничё не надо.

В магазине: — А это у Вас салфетки или туалетная бумага? — А это смотря с какой стороны будете вытираться!

В магазине: — Дайте мне крысиной приправы. — Может, крысиной отравы? — Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...

Покупатель в магазине у Абрама: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное".

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: — Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. — А что это такое? — Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. — Нужно рассказать об этом своему мужу.

Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: — Вам помочь? — и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице: — Мне бутылку водки! — Слышь, а тебе не рановато?! — Да нет... Договорились в 3, значит в 3...

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. — Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может..." Цена — тысяча рублей. — Тыща рублей!? Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!

В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу: — Сколько стоит эта шуба для моей жены? — Она обойдется в 30 000 $. — Как—то неправильно … Давайте еще раз! — Она обойдется … — О, правильно! Она обойдется!

Разговор в магазине: — Дайте пива. — А у вас документы есть? — Пузо, лысина и борода — вот мои документы.

Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок. — Тебе какие? — спросила продавщица. — Один левый и один правый.

В магазине: — У вас фильтры есть? — Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки? — Грубой! — Н—на — подавись, собака!

Парень в магазине(печально): — Дайте мне мыло и веревку. Продавщица(с усмешкой): — Вешаться что ли собрался? Парень: — Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.