Анекдоты про мадам! Страница 8.
— Так почему вы настаиваете на разводе, мадам? — Из—за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: — Сколько стоят ваши огурцы? — Тридцать гривен. — Простите, сколько? Пятьдесят? — Нет, мадам, сорок.
— Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? — Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…
В музее мадам Тюссо появилась восковая фигура Николая Валуева. Хмельной Николай слепил её наспех из Джонни Деппа и Мерилин Монро.
Француженка в магазине говорит продавцу: — Заверните мне этот банан! — Пожалуйста, мадам! — Не мадам, а мадемуазель! — Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Молодая американка пришла на консультацию к психоаналитику и говорит: — Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Он меня любит и я его тоже, мои родители не имеют ничего против этого брака. — Но я не вижу в этом никакой проблемы, мадам. — Доктор, проблема в том как сказать это моему мужу.
Одесса. Привоз. Рыбный ряд. — Мадам, у Вас бычок живой? — Таки уже нет. — То—то я на цену удивляюсь. Вы ему вроде на похороны собираете!
Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!
— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели. — О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
Мужик заходит в старый одессий дворик на Молдаванке и спрашивает: — Здесь живет семейство Гольдберг? С галереи второго этажа ему отвечает пышная дама: — Нет,здесь такие не проживают!Правда,на первом этаже у нас живет мадам Гольд,а на третьем — господин Берг... — А,так они,все таки,разошлись..?!
— Господин капитан, — приставала к капитану надоедливая пассажирка, — скажите, а зачем на палубе мачта? — Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться.
В ресторане официант: — Мадам, почему Ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях.
Джентльмен говорит даме, своей соседке: — Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: — О, что вы! Я просто убивала время! — Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему: — Вы могли бы и поблагодарить! — Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой?! Хотите, чтобы за гривну произошло чудо?
Миссис Стоун: — Официант, почему у вас такой мутный лимонад? — Все в порядке, мадам. Просто стакан немного грязноват.