Анекдоты про мадам! Страница 5.

— Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, — пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. — Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, — последовал ответ.

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать. — Помогите хоть чем—нибудь! — Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! — Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Английская леди зовет слугу: — Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? — Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. — Спасибо, Перкинс, можете идти.

— Поручик, подарите мне какой—нибудь приятный цветок. — Пожалуйста, мадам. — Ну какой же это цветок? — Зато приятный.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. — Поручик, Вы любили когда нибудь? — Е....я—с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: — Извините—с, мадам—с, х...ю—с сморозил—с...

Он богат, у него роскошная вилла и десятки слуг. Он только что вернулся домой и отдает свой плащ камердинеру, который потихоньку шепчет: — Мосье сегодня вернулся рано. Мадам его не ожидает. Мадам будет очень удивлена, впрочем, мосье тоже. Словом, я хочу сказать, что для мадам, для мосье и для мосье это будет большим сюрпризом!

— Месье, сколько стоят ваши бананы? — 6 евро, мадам. И 3, если будете их есть...

В мясной лавке. — Что желаете, мадам? — Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

— Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. — 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! — Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужчина: — Мадам, разрешите, я вам чего—нибудь закажу? — Отвали... Мэн — отваливает. Подходит другой — покруче: — Не согласится ли мадам поужинать со мной? — Отвали... И так несколько раз. В кабаке шок — чего даме надо? Вдруг забегает какой—то заморенный мужичек, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается и за ним. Народ к бармену: — Чего это она? — Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел...

— Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие...

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: — Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? — 500 — Ой, а почему так дорого? — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. — А—а—а ... Ну ладно, а вон тот синенький? — 800 — Ой, а почему он дороже? — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили. — Да—а ... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу? — 1.500 — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? — Вообще—то он молчит, но эти двое называют его боссом ...

— Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
— Да, теперь мы учим его молчать.

— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?! — Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Сара просит у продавца не топтанную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю. — А вы уверены, что она не топтанная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет?