Анекдоты про мадам! Страница 2.

— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями???? — Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.

Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными кофточками и спрашивает игриво у продавца: — А что нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: — Нет мадам, вас хочется обнять и плакать.

— И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумывали о разводе? — спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни. — О разводе — нет. Только об убийстве...

— Мадам Спивак, мадам Спивак! Что ви ходите нарозкарак?
— У меня выскочил чирак.
— На самом деле?
— Нет, радом.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. — Что это значит? — закричала хозяйка. — Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

— Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в—в... — Вдарили?! — Да не... — Вбили?! — Не... — А ше ж тогда? — В—в—впотребили, вот...

Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. — Что там с тобой? — кричит она мужу. — Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: — Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

— Доброе утро, мадам Циперович. — И доброго здоровьица тому, кто украл у мине дежурную половую тряпку... — И сто болячек, кто людям с утра делает беременную голову...

— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! — Хам! Закройте дверь!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: — Мадам торопится? — Мадам не торопится... — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем... — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! — Шестнадцать раз! — Месье торопится?

Перемерив штук 20 шляпок,покупательница обращается к продавцу: — Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить? — Нисколько мадам. Вы в ней пришли.

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки: — Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви... — Я? Даром? Никогда!

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю. — А вы уверены, что она нетоптаная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет.

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик: — Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд! — Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

— А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? — Бог ее знает... Ее жених вечно что—то придумывает... — А что теперь? — Теперь он почему—то решил, что ее третий ребенок не от него?