Анекдоты про мадам!

В один из лондонских госпиталей пришла дама и попросила перевязать ее сильно укушенную руку. Врач, осмотрев рану, подивился: — Никак не могу понять, мадам, кто бы мог так сильно вас укусить. Если лощадь — то это слишком маленькая рана, а если собака — то слишком большая... — О, доктор, — призналась пострадавшая, — в этом повинно не животное, а моя соперница!

На привозе.
— Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы потрогайте!
— Таки зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее: — Скажите, милочка, а вы любите попугаев? — О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!

— Поручик, а как вы узнали мой возраст? — По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает: — Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? — Не знаю, — сердится мадам, — ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? — В том—то и дело, что я и сам не знаю, — отвечает Леон, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

У врача: — Мадам, Вы знаете, что Ваш муж гермафродит? — Каков конспиратор! Мне говорили, что он — социал—демократ.

— Почему ты плачешь, мой хороший? — спрашивает Тото проходящая мимо дама. — Я проглотил флакончик с чернилами... — Нехорошо, конечно, — говорит дама, — но не следует из—за этого так плакать. — Я плачу, мадам, не из—за этого, — ревет Тото, — а потому, что учитель заставил меня съесть целую пачку промокашек!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: — А что—нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: — Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен: — Мадам паркуется по слуху?

Одесса. — Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? — Та берегу фигуру. — Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: — Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? — Конечно, почему же нет? — ответила добрая женщина. — Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. — Очень хорошо, — ответила она, — а где же пальто? — О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое—нибудь ваше пальто...

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: — Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: — Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной... — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде? — Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

Грабитель на улице Парижа: — Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!