Анекдоты про луну! Страница 2.

— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! — Ишь, куда мы их загнали!

Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят — здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, там ремонтная мастерская. Вылазят аборигены: — Ни хрена у вас не будет. — Это почему? — Да тут какой—то лысый прилетал и сказал — все засеять кукурузой.

Роскосмос решил повременить с полетом на Луну. Вместо людей на Луну отправили курс рубля.

— Вот если бы экзамены сдавать на Луне! — Зачем? — А там все предметы в шесть раз легче...

Идет мужик пьяный, смотрит — лужа, а в луже луна отражается. — У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: — Эй, мужик, ты что тут делаешь? — На луне сижу. — Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: — Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. — Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что—нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: — И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит — лужа, а в ней отражение луны. Садится в эту лужу и сидит. Подходит мент: — Чего здесь делаешь? — Ты шо, не видишь? На луне сижу. — Посиди еще минут пять, сейчас Луноход подъедет.

Это я, почтальон Печкин. Принес вам возмездие во имя Луны!

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" — Министр финансов, вы в своём уме?

Два студента на луну смотрят… — Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки… — А мне дырку в жопе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а это… грязное и вонючие! — Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!

— Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную... — Серёж — а что, денег совсем нет?!

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: — Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: — А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Он опять молчит. — Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Он не выдерживает: — Слушай , я только "Каштанку" читал — хочешь, за жопу укушу?

Идут вечером два мужика: — Скажите это солнце или луна? — Не в курсе, я здесь впервые.

Конкретный сын конкретного отца пришел из школы без настроения: Отец: — В чем дело? Сын: — Да училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны. Ну я ей и дал уклончивый ответ... Отец: — Какой? Сын: — Да нафиг я ее послал!

Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же камерой, что и высадку астронавтов на луне. — Да и наверное там же...