Анекдоты про ложки!

Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался.

На уроке физики учитель спрашивает: — Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать? — Моя ложка, — восклицает Гунар.

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошол на Х..!!! Через минут пять уже ближе: — Пошол на Х..!!! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошол на Х..!!!!!

— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями???? — Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.

Если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит – а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит – а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: — Ты че тут делаешь? — Прыщи давлю.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Занятия по пат.анатомии. Студенты вскрывают труп, а там полно вермишели. Все быстренько ложки достали и съели. Сидят, препода ждут. Тут заходит препод с тазиком, ставит его на пол и говорит: — А вы что, вермишель съели? — Да — Так там волосинка была…. Студенты дружненько в тазик все вырвали. Препод самодовольно так достает черпачек: — А—х ХОРОШО, ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ……

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: — Суп несоленый! — Господи, заговорил, заговорил!!! — Да я всегда говорил. — А что же ты молчал все эти годы? — Да просто все нормально было.

— Вот вам рецепт, принимайте по три чайные ложки в день в течении недели... — Доктор, но у меня дома всего 8 чайных ложек.

На приеме у врача. — Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. — Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: — Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: — Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орёт: — Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так: — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: — Берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что—то готовите.

Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит: — Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег! Второй читает дальше: — Однако здесь еще помешать написано.