Анекдоты про лошадь! Страница 4.

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

"Генно—модифицированные продукты совершенно безвредны для людей", — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит: — Ну лицо — как у 15—летней девушки. — А дальше? Ну бюст — как у 18—летней девушки.... — А ниже, ниже как? Мужики, вы когда—нибудь лошадь с руки кормили?

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

— И где же ваша лошадь? — Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? — Я смотрю на цену...

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

Пациент говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну и что такого. Множество людей любят животных. — Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. — А.., — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?

— Ты чего такой помятый? — Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом — ракета... — Хорош заливать! — Не веришь? Спроси у механика карусели.

Зима, мороз. Воробей замёрз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и насрала кучу на воробья. — Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул — и нету воробья. Мораль: — Не всяк тот враг, кто тебя обосрал; не всяк тот друг, кто тебя из гавна тащит.

Муж жене: — Утром просыпаюсь с петухами,вкалываю весь день,как лошадь,вечером у меня волчий аппетит,а ночью сплю хорошо—как сурок.Но всё таки общее состояние мне моё не нравится... — Ну так сходи к ветеринару проверься!

— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! — Все это так — отвечает осел — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи: — Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной. Илья отвечает: — Да вот Алеша, двух волков поймал. Алеша говорит: — Покажи, Илья, волков. Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша: — Какие же это волки, Илья! Это ведь казахи. Илья: — Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.

Девушка рассуждает после пластической операции: — Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что—то здесь не так.