Анекдоты про лошадь! Страница 2.

Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

– Только не улыбайся. – Почему? – Боюсь. – Влюбиться? – Лошадей.

Возвращается Василий Иванович из отпуска: — Ну как, Петька, все нормально? — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась. — Как же вы так? — Да вот, могилу копали — и сломалась. — Какую могилу?! — Да ваша лошадь сдохла! — Как же она сдохла?! — Конюшня сгорела — вот и сдохла. — От чего сгорела—то? — Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела. — Какой окурок? Он же не курит??! — Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются: — За что тебя посадили? — За халатность. — Как это? — Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.

Разговор в автосервисе: — Ну и что там с моей машиной? — Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Звонок в милицию: — Там лошадь мертвая валяется! на улице Го—го—го—гг... — На улице Горького? — Нет, на улице Го—го—го—гг... — Не мешайте работать! Так повторяется раз 10. Через 10 минут опять звонок. — Там лошадь мертвая валяется! на улице Го—го—го—гг... — На улице Горького? — Да, я ее туда перетащил!

Мичурину задают вопрос:
— Вы утверждаете, что если лошади отрезать хвост и ее потомству отрезать, и так далее, то в результате получится порода лошадей без хвостов?
— Да, конечно.
— Тогда почему женщины до сих пор рождаются девственницами?

— Смотри — зебра, зебра! — А ну, 4—Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее за волосы! Машенька, не плачь — ты же хотела быть блондинкой!

Один ковбой спрашивает другого: — Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом? — Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. — Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. — Так моя тоже сдохда.

— Эх, я так сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли! — Поручник, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

— Тебе нравятся тупые бабы? — Нет, ну что ты. — А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? — За каким мне такие? — И которые абсолютно не умеют готовить? — Нет, конечно. А что? — Так за каким ты лезешь к моей жене???

Выкурил каплю никотина — спас лошадь!

Мужик на телеге въезжает в село: — Люди! Я уголь привёз! ! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: — Ага, блин, ТЫ привёз.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
— Ваша лошадь не пугливая,она не понесет? Я боюсь...
— Ничего,садитесь сударыня она не оглядывается.

На ипподроме: — Блин, моя лошадь опять пришла последней... — Ага... Причем в прямом смысле — пришла!!!