Анекдоты про лошадь! Страница 15.

— Ты можешь выпить ведро воды? — Я шо — лошадь? — А ведро самогона? — А я шо, не казак?

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: — Почему ты плачешь? — Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

— Смотри! Ксюха Собчак на «Мерседесе» едет! — Лошадь в легковушке, оригинально—с!

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: — Вау! Живая лошадь!! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: — Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: — Бля!... Лошадь!!...

Сейчас я хочу в Париж. А сейчас — чебурек. А теперь убивать и обнять лошадку. Я очень многогранна.

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: — А почему у Вашей коровы рогов нет? — Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов — ... это лошадь.

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту—тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит: — Ты что делаешь? Вот из—за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.