Анекдоты про лошадь! Страница 14.
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: — Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? — Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. — Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточки не похоже. Лошадь — животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.
— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты спал не с девушкой, а лошадью! — Хм, интересная мысль! С девушкой... Надо попробовать!
Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит: — Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ: — А меня есть нельзя. — Это почему? — А я колхозная. — А чем докажешь? — У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: — И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею...
Лошади — это мой конёк.
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях. — И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает. — Что!? — Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда—нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
Ругаются две интеллигентки: Первая: — Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!! Вторая: — А… а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: — Слушай чего это она мне сказала? — Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит: — РАЗ! Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит: — ДВА! Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает: — Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил? Ковбой говорит: — РАЗ! И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.
Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму. — Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? — спросил его друг. — Жена подсказала! Это было ее последнее слово, обращенное ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...
Папа с сыном в зоопарке. Сын дёргает папу за рукав: — Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: — Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.
Купил себе набор игрушечных лошадок. Самую большую назвал Адекватность, и назначил начальником табуна. Теперь спокойно говорю всем, что Адекватность — мой главный конёк.
Идет наркоман по улице вдруг видит, из—за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда — не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться — сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос: — Дурак отойди от карусели!
Звонок по домофону: — Мужчина, вы девочек заказывали? — Сударь! я потомственный дворянин! — Простите, сер. Ваши лошади поданы!
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой: Затанцовывают за колонну — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Затанцовывают за колонну еще раз — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Затанцовывают за колонну в третий раз — Поручик бледный, Наташа веселая. Поручика спрашивают: — Что с Вами случилось? — В первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал. — А что случилось в третий раз Поручик? — А вы лошадь когда—нибудь с руки кормили?!