Анекдоты про лошадь! Страница 11.

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: — Н—н—ну давай залетная! Девушка поворачивается к парню: — Я же тебя просила, не говори никому...

Негр нанимается в армию. — Хотите служить в кавалерии? — Нет, я бы предпочел пехоту, сэр. — Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее. — Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

Вопрос армянскому радио: — Что надо делать, чтоб из горжетки не выпадали волосы? — Армянское радио не знает точного смысла слова «горжетка», но если это то о чем мы думаем, надо реже скакать на лошади и не тереть ее мочалкой.

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? — Я не мог ее поймать.

Читает блондинка медицинскую книгу про какую—то болезнь. Она в ужасе, все симптомы, как у неё. В конце статьи написано: — Болеют только лошади. Блондинка: — Вот блин, так что, я лошадь?

Илья муромец едет по лесу с Василисой прекрасной на лошади.
— Илюш а тебе берёзу сломать слабо?
— Да запросто.
И ломает берёзу в щепки. Едут дальше.
— Илюш а дуб слабо сломать?
— Да бес проблем.
И дуб ломает в щепки. Едут дальше.
— Илюш а если сосну?

Идет циклоп с мешком за плечом. Навстречу идет другой циклоп. Остановились, пообщались друг с другом. Второй спрашивает у первого: — А ты куда собрался с этим мешком — Да вот волков поймал, топить несу. — Ну—ка покажи. Первый открывает мешок, второй вскрикивает: — Да какие же это волки, это же казахи — Ни хрена себе казахи, за полчаса лошадь сьели!

— Блондинка впервые села на лошадь. А лошадь вдруг испугалась, начала брыкаться.
— Блондинка с нее упала, волосы в стременах запутались, ноги по земле волочатся… Так бы и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил: — Ты знаешь мою белую кобылу? — Само собой... — Хочешь обменять на твоего гнедого? — Добро, — согласился сосед. — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам. Тогда йоркширец заметил как бы между прочим: — Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. — Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь — Безусловно помогу, но это потребует много денег. — Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос: — Ну рассказывай, как это произошло? — Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

Два приятеля на ипподроме. — Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем. — А с лошадью?

Ксения Собчак приходит к врачу: — Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь. Доктор, посмотрев на нее, начинает что—то писать — Доктор, вы выписываете мне рецепт? — Нет, это разрешение срать на улице.

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит: — Медвежонок! Медвежо—о—онок! Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: — Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой. А Ежик опять кричать: — Медвежо—о—онок! Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами. — Лоша—а—адк—а—а! Лошадк—а—а! — закричал Ежик.

Рабочая лошадь всегда скучает по телеге.