В сельском детском саду детей вывели на прогулку. — Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся. Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело. Дети, хором: — Марья Ивановна, а что он делает? Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить: — Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть. Но тут Вовочька: — А по моему Марья Ивановна, когда жеребец ебет он белого света не видит.
Анекдоты про лошадь! Страница 10.
— Ксения, зачем вы курите? — Я убиваю в себе лошадь!
— Девушка вы похожи на одну французскую актрису! — Да?! И на какую? — На лошадь Дартаньяна.
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. — Зачем ты это сделал? — спрашивает он. — Губы потрескались, — отвечает ковбой. — И как, помогает? — Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? — спрашивает жена. — На скачки. — Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
Урок биологии. Учительница рассказывает: — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... — Вовочка, а что это ты там делаешь? — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! — А ну ка повтори то, что я рассказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко: — Что ты слышишь, Красное Солнышко? — Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: — Одна пегая, а другая вороная. — Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? — Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!
Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице: — Дайте мне 49 стаканов чая. Та любезно предлагает: — Может, пятьдесят, для ровного счёта? Мужик обиженно: — Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Hу, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…
Еврей пишет с фронта:
— Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих.
Ответ:
— Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку.
— Иванов! — Я, товарищ капитан! — Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой...
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. — Что вы делаете? — возмущенно кричит портье. — По лестнице ходить животным запрещено! — А что делать? В лифте ее укачивает!
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: — Где ты шлялся, скотина?? Муж: — Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: — Ври, ври по—больше. Муж: — Не веришь? Спроси у карусельщика!
Однажды, когда я буду богатым, утром найду в кровати отрезанную голову лошади. Не из—за проблем с мафией. Просто хочу.