Анекдоты про лохов! Страница 1.
Чукча подходит к проститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: — В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: — Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: — Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: — 500 рублей букет. Тот: — Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: — Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
— Вчера прошел Международный день интеллектуальной собственности, который Янукович и Тимошенко имели полное право отметить вместе. — Почему? — Это же они разделили электорат на лохов с Запада и Востока и выработали у них, как у собаки Павлова рефлекс выбирать из двух зол.
Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово "ЛОХ" — серия автомобильных номеров Ленинградской области.
Разговаривают два министра: — Слышал, Янукович заявил, что министрам недопустимо иметь по 8 замов? — Вот лох! Да у меня у каждого зама еще по 10 заместителей!
— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? — О чем базар? Мы же не лохи!
Лох платит всем и всегда. А разве плохо быть всегда платежеспособным человеком?
Разговаривают двое «новых русских»: — Ну мы вчера набанкетились! — восторженно говорит один из них. — А то! Ты вон даже сумел продать какому то лоху землю. — Всю?! — Нет, океаны оставил себе.
Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!
Мужик плывет на лодке по озеру Лох—Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: — Господи! Не дай пропасть! Вдруг раздается Божий голос: — Но ты ведь не верил в Бога?! — Я и в лох—несское чудовище не верил!
— А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»? — Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...
— Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. — По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
Мама — сыну: — Сынок, ты сегодня умойся, искупайся в ванне и приведи себя в порядок. — Зачем это? — Завтра твоя тетя в гости приезжает. Сын восклицает: — Ага, а если не приедет, я лохом останусь, что ли?!